Можете поздравить, сегодня был последний учебный день, а это значит, что мое лето официально началось:)
Осталось решить вопросы с документами в экстернат и все, я полностью отдамся в каникулярное блаженство.
Как ваши дела?

Почему в мою сторону столько осуждения? Почему каждый мой шаг, каждое мое действие вызывает столько негатива? И, главное, почему от меня ждут чего-то хорошего в ответ?

Меня осуждают за то, что я с головой ушла в то, чего боялась. Меня осуждают за то, что я опускаю руки и не хочу продолжать борьбу. Меня осуждают за то, что я хочу отстричь свои длинные волосы, которые почти до задницы. Меня осуждают за то, что я не соответствую стандартам.

Сколько можно? Дайте свободу действий и выбора. Вы мне никто, хватит за меня решать.

Все-все-все-все-все, кто устал от пиздострадашек, прошу вас, отписывайтесь! Почему говорю заранее? Потому что чувствую скоро от меня будет литься целый поток постов подобного плана. Так что дерзайте, я не обижусь. И этот пост тоже несет подобный характер, можете не дочитывать, самая важная информация уже изложена в начале.

Так что? Вы еще тут? Ну смотрите, я вас предупреждала. Обратной дороги нет.

Я начинаю потихоньку слетать с катушек. 

Конец.

Мне хочется написать что-то стоющее, что-то действительно хорошее, доброе. Но почему-то посты выходят пресные, скомканные. Что мне сказать вам в добавок? Я могу сказать лишь, что у меня все обычно и жизнь уменьшила свой темп, а я под него подстроилась и во мне пропало все живое и энергичное. Я сонная, вялая и уставшая.

Кстати говоря, весь день слушаю The Pierces - Boring, спасибо Маше (izumno) за то, что открыла ее для меня. Теперь при каждом прослушивании она ассоциируется с тобой)

Мне очень странно и дико получать поддержку от, вроде бы, незнакомых мне людей. И в то же время получать холодное безразличие от близких, от тех, кто мне дорог. 
Мне странно осознавать, что кому-то не все равно, что разговоры не со стенами, что кто-то способен понять. 

Я бы сказала “Спасибо”, но боюсь этого будет мало. Слишком.

Записки сумасшедшей.

Я не знаю, стоит ли писать это сюда, но больше некуда, мои терзания мучают меня около двух недель.

Я не знаю что происходит. Вы, наверное, уже знаете, что при переживаниях, нервных срывах у меня полностью пропадает аппетит. Я могу не есть до того времени, пока мое эмоциональное состояние не придет в норму. Так вот, ближе к теме. Недавно это снова случилось, но продержалось недолго - 2 дня. Но уже около двух недель я понимаю, что не могу больше нормально питаться. Меня просто воротит, представляя какую цифру мне покажут весы наутро, если я съем лишнюю ложку йогурта. Дохуделась Диана. Я иду в магазин и все, что могу взять, это салатные листья и обезжиренный творог. Я пугаюсь людей, которые кладут в тележку колбасу, майонез, торты. Просто задаюсь вопросом “Зачем вы все это едите?”. У меня текут слезы в магазине. Все начинает доходить до истерик, до громких слез. Я не знаю что происходит.

Я. Не. Знаю.

Мне стыдно вам это писать, но одна я не справляюсь.

Все охуеть как сложно.

На большее я сейчас не способна. Это максимум, который я смогла из себя выжать.

Очень жаль, что фраза “Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе” не работает как в детстве. Хотя она даже тогда не работала. Я надеялась на магические свойства данных слов, свято верила в их правдивость, но каждый раз я оставалась разбитой и растоптанной.

Очень жаль, что я продолжаю верить в это до сих пор.
Я продолжаю верить людям, которые кладут на меня огромный хуй (ой, пардон.хотя мне все равно на мат, если быть предельно честной), я продолжаю волноваться за них, а им по.хуй.на.все.

Справедливость.